Filarmónica do Dasein

Fenomenologia do qoutidiano português: A urbe

2005-06-11T19:23:00.000+01:00

Nota prévia: Há muito tem po que não escrevia nada desde que terminei o Bitaite. Para voltar recuperei um rascunho que tinha escrito no princípio do ano. Aqui vai ele:

Uma rúbrica que daria para teses de doutoramento e congressos de duas semanas, o quotidiano português reveste-se das mais intrincadas e barrocas formas de apresentação. Sendo impossível fazer aqui uma psicologia do Português, ou para quem preferir, uma Ontologia, que abarcasse de uma forma abstracta e geral o que enforma o seu quotidiano e a maneira como ele aí se enquadra e enquadra o que o rodeia podemos no entanto, numa perspectiva das várias ciências puras e humanas, fazer análises separadas dos momentos e conceitos que no seu todo abarcam e fazem o Quotidiano Português, aqui capitalizado de propósito.

O assunto já não é novo nos meus blogs, quer aqui quer no Ultimate Bitaite, já me aproximei das análises da convivência interpessoal nos transportes públicos, dos hábitos de leituras diários e de muitos outros peuqenos momentos da vida quotidiana deste nosso Portugal. Tratemos hoje de uma grande contradição da demografia nacional.

Somos um país essencialmente urbano.
Com um país com uma mancha florestal que ocupa metade do território, com uma costa de 800 km, com metade do país sendo o Alentejo, com tanto espaço para morar e com um feitio que faz com que sejamos insuportáveis uns para os outros, em vez de distribuírmos as pessoas saudavelmente pelo território, não, amontoamo-nos aos magotes claustrofóbicos em apartamentos minúsculos, em sub-urbes sobrepovoadas, em cidades mínusculas para irmos trabalhar para escritórios ridículos em automóveis envelhecidos ou transportes sobrelotados em estradas em mau estado e cheias que nem um ovo à hora de ponta... E há mesma hora, no Almograve, o ti Chico vai de pasteleira até à praia...

2,5 milhões de pessoas, um quarto da população do país, vive na Área Metropolitana da Lisboa, abarcada pela capital e os concelhos de Almada, Seixal, Barreiro, Moita, Montijo, Sintra, Amadora, Loures e Odivelas, sendo que neste círculo nenhum dos limites dista a mais de 20 km do centro de Lisboa... à mesma hora o no Gerês ouvem-se os pássaros...

Mas como se isso não bastasse, e como respiramos ar poluído e na mata ainda se fabrica oxigênio através do processo natural da clorofila... Puxamos fogo às árvores e deixamo-las arder...

Nota final:

Carcavelos ontem transformou-se numa Rio de Janeiro à portuguesa... Ainda querem ir à praia na Cidade? Ainda querem deitar fogo ao campo?

Bem hajam e bom Verão

A TRIP(L)A

2005-05-30T00:04:00.000+01:00

Eu já andava a prever. A tripinha ficou enrolada num penalty.

Ainda bem. Pode ser que desta vez corram mesmo com o Trapatoni. É que com esta confusão entre coração e razão, o homem pode decidir ficar por cá.

...Vai de reto, Satanás!...

PROZAC NATION

2005-05-23T18:41:00.000+01:00

O pessoal tem andado um bocado deprimido, não tem?!...

No blogs, no coments...

Acabou o ryl, não há guito pra viagens... Salva-se mesmo a Ricci, mesmo sem se despir. Mas como não passa de uma miragem, inda mais deprimidos ficamos.

Não se preocupem. Tenho amigos no Júlio de Matos que sacam uns Prozac's. Se não se importarem de mamar comprimidos escondidos debaixo da lingua dos outros...

...

Esta não foi lá muito boa...

No problem. Agora a sério:

Este ano vai ser uma tripinha: Campeonato, Taça e Barça. Animem-se!

Bem-hajam.

UMA XIBECA POR ATOCHA

2005-03-11T14:41:00.000Z

Eu sou o mais insuspeito dos sujeitos. Todos sabem e conhecem a minha enorme paixão a Barcelona. Barcelona é a minha segunda cidade, maior no coração – muito maior!!! – do que a própria cidade onde vivo, que, na verdade, exceptuando a minha filha, não me diz absolutamente nada, mesmo ao fim de cinco anos.

Este desabafo é só para mandar o Mário Soares p’ró caralho. Aquela de a solução para o terrorismo estar na conversa, só pode vir de alguém com Alzhaimer e que nunca perdeu amigos ou familiares num atentado.

Não tenho amigos na cidade de Madrid. Tenho apenas um grande prazer em visitá-la, em passear pelas noites do Barrio Chino, pelas montras da Gran Via, pelos concertos da Plaza de Toros e pela enorme simpatia dos empregados da Hostal America, em plena Portas del Sol.

Mas sei que crianças ficaram sem pai – algumas sem ambos os pais –, que pais ficaram sem filhos, que mulheres ficaram sem marido e maridos sem mulheres; Que amigos nunca mais vão poder partilhar Xibecas à beira do Manzanares, nas noites de verão, onde os estrangeiros, mesmo do Barça, são recebidos como amigos (desde que também levem uma Xibeca, claro!).

É por isso que, se alguma vez estiver na presença de um terrorista, irei trucidá-lo sem qualquer conversa...

...E é por isso que eu, hoje, também fiz cinco minutos de silêncio.

FINALMENTE!!!

2005-02-24T12:44:00.000Z

Após quase 2500 anos de grande paciência, Sócrates está finalmente no poder - sonho que alimentava desde criança. O Moscardo está de volta. Finalmente!

...E já terá acabado a cicuta?...

Perguntas "pop-up"

2005-01-24T17:56:00.000Z

Mais uma rubrica, condenada ao esquecimento, mas para já ainda tem matéria para durar uns quantos posts...

Questões que surgem imediatamente na cabeça, em jeito de *pop-up* ao deparar-me com situações do quotidiano.

Pergunta de hoje:

-É requesito mínimo para apresentar programas infantis das manhãs da SIC estar sobre o efeito de alucinogéneos?

Bem hajam....

O TÉDIO | FORMAS DE COMBATE | TOMO II

2005-01-10T18:55:00.000Z

Viajar. É uma solução ancestral para desgastar o bicho que mói. Um tipo pega em 600 contos e esturra sem resguardo de consciência a maquia num passeiozito a ilhas que não alaguem. Como não tenho 600 contos mas sou terrivelmente a favor do intercâmbio cultural, arranjei uma solução, ainda que menos colorida, para o tédio do viajante teso.
A primeira coisa que se aprende numa língua estrangeira é o calão; após os corococós do olá, boa tarde e passa-me o pão, interessa sobremaneira saber dizer "grande mamas" e "vai-te foder meu ladrazeco do caralho, isso não vale metade do que pedes; que tu e a tua família sofram de varizes anais até à quinta geração". Ora impedido pela carteira de poder dar à língua em território hostil, resolvi desencantar umas preciosidades culturais com que o leitor mais abastado poderá brindar o anfitrião. O site http://www.insultmonger.com/swearing/ é uma fonte de conhecimento e interculturalidade tão rica que quase se sente o aroma a caxemira ou a savana. De entre as muitas sumidades culturais, saliento as seguintes, que o leitor pode completar com passeios por sua conta:

Arménio:
Koo mayrigit boots-eh maz chooni ===== Your momma's pussy has no hair
Logo em seguida:
Koo mayrigit boots-eh shad maz ooni ======= Your momma's pussy has too much hair
O que sugere que os arménios têm uma aversão à desmedida do pintelho (pentelho?) e são um povo que nutre um carinho especial pelas mães e pelo equilíbrio florestal.
Kunem damavo girkad ======= Fuck everyone in your household. Devo enteder que a concepção arménia de mandar um gajo foder estende-se a toda a família. Ora a economia da expressão, longe da redundância bárbara de um "vai-te foder, a tua mãe é uma puta, o teu pai come merda" engloba em si duas componentes fundamentais: os fortes laços familiares (o indíviduo é insultado e à sua família) e a poupança no discurso. Arménio que é arménio não gasta latim em comezices. Manda tudo para o caralho em três palavras.
Mor-et vor-eh kunem meenchev zhazh keeteetz dus ga heto mehat zaroonk ke khrem hored vor-eh ========= I'll fuck your mom so much that cum will come out of her nose then I will shove a cucumber up your father's ass. Quase perdi a esperança quando vi este matacão gótico. A síntese arménia, que aprendera a prezar com tanto gosto, desaparecia no meio da verborreia caústica que percorre esta frase. Após rápido escrutínio voltei a animar. Afinal a coisa não é o habitual chorrilho profuso de merda caralho foda-se a que estamos habituados; envolve laços familiares profundos - o estilo arménio, se assim podemos dizer - e um requintado gosto pelo bizarro a que não passo incólume. À imagem da mãe - muito bem conseguida, na minha opnião - não é enfraquecida pelo pepino no cu do pai; pelo contrário, todos os orifícios extra-vaginais estão ocupados, o que sugere uma minúcia muito cuidada na aproximação ao vernáculo hardcore. Apesar de considerar excessivo o tamanho da oração em português, especialmente se for para ser dita no calor do momento, é de calibre certo para um pequeno poema de maldizer, e estou certo de que o leitor já pensou em duas ou três criaturas dignas da sua recolha linguística.

Para a próxima, talvez possamos ver o que de interessante se pode dizer em Yidish.

SACRIFÍCIOS HUMANOS | TOMO I | LEGALIZE IT?

2005-01-06T18:49:00.000Z

Hoje acordei particularmente mal-humorado. Há dias assim, em que qualquer fatiazeca de realidade nos entra pelo bucho adentro de manhã como o mais pesado dos cozidos à portuguesa. Dir-me-ão que a rotatividade disposicional é que faz deste cantinho de mundo um lugar agradável para viver. Se fosse tudo bonito, feliz, apaladado, a coisa seria monótona; pois fodei-vos. Ficai com o tumulto dos combois suburbanos, com a mulher que lê a Maria por entre risotas de nunca-orgasmo, com o arrueiceiro que desliza a pupila maldosa pelo meu telemóvel, com os coirões velhos que me trucidam os pés na ânsia de um lugareco para descansar a obesidade mórbida, com todos os filhos da puta que passeiam sorrisos enviesados na inexplicável afronta de afirmar uma felicidade-castelo-de-areia. Ficai com eles todos, meus grandes cabrões, e fodei-vos bem, no alto de um sardão negro que vos cutuque a cirrose. Eu, por aqui, queria a outra coisa, aquela que todos segredam em surdina já terem possuído.

O TÉDIO | FORMAS DE COMBATE | TOMO I

2005-01-05T17:38:00.000Z

O mal necessário de estar vivo, adjuvado pela fraca propensão que a vida tem em proporcionar boas surpresas, tem como porta-estandarte disposicional o tédio. Não é a pequena modorra, o aborrecimento vago, a saudade miope de uma cova por preencher - sentimental, salvo seja; o tédio é outra coisa de uma ordem radicalmente diferente, em género e grau, de qualquer surtozeco de nada-mo-levanta ocasional. O Humberto, num post anterior, aventurou-se na caracterização do tédio divino, ou melhor, da possibilidade do reconhecimento dos seus efeitos. Não me reconhecendo agudeza de espírito para sondar os desígnios do aborrecimento do Senhor, vou somente dar algumas dicas sobre as formas que conheço de travar a progressão do bicho - tedium communis, entenda-se.
Jogue. De preferência RYL. Se não sabe o que é, passo a explicar. O RYL - Risk Your Life (provavelmente o nome mais feinho que podiam dar a um jogo) - é um MMORPG (massive multiplayer online roleplay game, ufa...). Dado que a análise cuidada do que é um RPG não cabe certamente num post, assumo que toda a gente já jogou Diablo, Ultima (numa das suas 12 versões), Dungeon Master, ou coisa que se pareça. Em primeiro lugar, o RYL distingue-se dos anteriores por ser Open Beta, a saber, cravado de bugs, mas gratuito. Descarrega o ficheiro de instalação (500 e qq megas, 2 Gigas de espaço em disco), cria uma conta na webpage e em menos de 3 horas está a jogar.
A primeira opção com que é confrontado é a escolha de raças: humanos (Kartefant) ou demónios (Ak'kan). Depois de escolher uma delas, não há como voltar atrás, ou seja, não pode ter, na mesma conta, um Ak'kan e um humano. Dentro de cada raça há várias possibilidades de escolha de géneros diferentes, cujas características se reflectem posteriormente na evolução da personagem e posterior desempenho em pvp (combate player vs player). O melhor é dar uma vista de olhos e imaginar-se na pele da criatura cujas capacidades fazem o seu paladar. Escolhido o bicho, a aventura começa.
Primeira ilha. Seca. Habituação ao interface gráfico, aos comandos, às inúmeras opções de configuração e aos NPC's (Non playing characters) que vão repetindo a ladainha habitual de contextualização do jogo. O melhor é trucidar algumas criaturas até se chegar ao nível 10 e se poder escolher, finalmente, o género de assassino que se quer ser - até ao nível 10 as criaturas são indiferenciadas, isto é, ainda não adquiriram uma especialização. O percurso, exemplificado, pode ser: Ak'kan -> Officiator (nível 1-9) -> Life-Officiator (nível 10-95). A primeira ilha serve unicamente para ganhar experiência (uma das componentes fundamentais de qualquer RPG).
Na segunda ilha, as coisas começam a ganhar outra tonalidade. Pela primeira vez, há contactos ocasionais com criaturas da raça oposta, que fazem divertidos safaris e atrapalham a progressão de quem quer que esteja a matar uns bichitos para subir de nível. Com cuidados redobrados, o jogador vai percebendo quais as melhores formas de ganhar experiência, vai começando a comprar melhores armaduras e aumenta os seus skills específicos de forma a tornar-se mais eficiente (e a eficiência mede-se de acordo com duas componentes: eficiência a progredir de nível e eficiência em pvp, que não são, necessariamente, complementares).
Quando chega a um determinado nível (que depende de classe para classe) e já se sente o Hércules das redondezas, aventura-se na terceira ilha, onde ambas as raças lutam para progredir. Na terceira ilha, gigantesca, o jogador pode continuar a sua progressão e, em simultâneo, dar uma vista de olhos na segunda ilha da raça adversária; rapidamente se apercebe que a sua herculiedade não era senão fogo de vista. A partir de aqui a complexidade do jogo aumenta substancialmente, porque o jogador perceber depressa que não progride muito mais se não arranjar uma equipa decente (cada classe tem características vincadas que são mais ou menos úteis em equipa e a experiência alcançada numa equipa pode chegar a ser duas vezes maior do que a experiência alcançada individualmente, daí as vantagens em arranjar uma).
Como é óbvio, o que está descrito anteriormente é apenas um pequeno hors d'oeuvre que deve ser multiplicado em complexidade e vício para se perceber o potencial do jogo. Desde logo, joga-se com e contras pessoas e não contra uma qualquer "inteligência artificial" que só por rapidez de processamento se pode revelar superior. Em segundo lugar, o jogador aborrecido da hecatombe habitual que serve de pretexto para subir de nível pode optar por vender aquilo que amealhou ao longo do massacre ou dar um salto à arena, onde as duas raças se degladiam permanentemente por questões de fama e honra. Para finalizar, se nada disso lhe estiver a eriçar o Marlon Brando (Deus o guarde) pode ir ver as lojas de outros jogadores, falar com um filipino ou um checo (se tiver sorte, uma checa) ou matar pais natal (ou natais?).
O RYL é um dos melhores jogos que já tive oportunidade de jogar - infelizmente, por razões de tempo - e merece os quinhentos e poucos megas de consumo mensal (menos três dias de pornografia não matam ninguém, intercale-os).

PS. Aconselho a escolha dos Ak'kans, se alguém estiver indeciso, por razões meramente estéticas. A leitura do forum, antes de criar a personagem propriamente dita, é indispensável, para saber em que stats se vão investir os pontos arduamente conquistados.

A imagem do mundo. Hoje. Agora

2004-11-18T16:02:00.000Z

Há sites que nos fascinam sem que saibamos exactamente porquê. Este é um deles. Depois expliquem-me. Contribuição do nosso ministro-sombra para os negócios estrangeiros e comunicação social.

um naco de política, para desenfastiar

2004-11-17T15:44:00.000Z

Ora vide, caros leitores, se a America contemporânea não tem a sua piada? "Estamos todos tristes e decidimos pedir desculpas ao mundo". Cortesia da Ralina.

Terrorismo ontológico - manual do sobrevivente. Tomo III - Rui Carlos Lopes ou a cristandade desamparada.

2004-11-12T17:59:00.000Z

Rui Carlos Lopes... o nome tem qualquer coisa de corredor de fundo imediatamente associado à sua primeira leitura. Podia pensar-se: mas o homem corre ou escreve? E qual a filiação desta criatura com o universo da blogosfera contemporânea? São perguntas complexas, reconheça-se. A história de Lopes, aka "o pequeno bispo", está intimamente ligada aos acontecimentos trágicos do 13 de Agosto.
Lopes fundou uma pequena filarmónica de bairro, nos seus tempos de teenager inconsciente, convencido de que a intersubjectividade e os seus prémios estariam ao alcance dos virtuosos da música em geral e, muito particularmente, daqueles que optassem por se dedicar à tuba, o seu instrumento dilecto. Durante muito tempo o esperançado tubista tentou arrancar a sopro a possibilidade de fama e fortuna. A sua pequena mas pujante filarmónica deambulou um pouco por todo no mundo, granjeando alguma fama pela singularidade das composições e, sobretudo, pela forma inédita como os músicos se apresentavam em palco: descascados como haviam vindo ao mundo - se bem que com muito mais pelito -, tubas e trombones a tiracolo, sempre prontos para brindarem a audiência com um festival ruidoso de semi-peidos escrupulosamente interpretados.
A sua popularidade atingiu o auge num concerto memorável em 1978, no histórico BlowThis, em Londres, onde actuaram nomes como Joel Suckter ou Marvin Swallowstein and the Beefeaters. Lopes, após triunfante passagem pelo teste de fogo dos tubistas e demais sopradores, resolveu introduzir na banda um violinista do Azerbeijão - Arev Zemanov -, a despeito das críticas dos restantes elementos, por achar que um elemento mais delicado no aroma musical poderia beneficiar a sonoridade "gorda" que os restantes músicos emprestavam às composições.
A experiência foi inicialmente enriquecedora. Arev era um músico culto, de dedos ágeis, de bom trato e extremamente afável - os dois beijos com que cumprimentava os restantes membros granjearam-lhe a carinhosa alcunha de "azerbeijinho" - que rapidamente imprimiu a sua marca no repertório da banda, assim como no coração dos restantes músicos. Os problemas surgiram aquando do primeiro concerto conjunto, no qual Arev recusou terminantemente a actuar nu, por considerar a música uma actividade do espírito e não um veículo de promoção de atributos físicos, fossem esses quais fossem - e não eram muitos, diga-se de passagem, pelas fotos a que tivemos acesso... Lopes, irredutível na sua posição - um chavão que servia de justificação a quaisquer teimosias em que embarcasse - optou por minimizar os estragos posicionando Arev estrategicamente atrás dos restantes músicos, em calções, para que o público tivesse a impressão de que o violinista também estava no estado de natureza, ainda que mais resguardado, talvez por causa do frio e da sua compleição aparentemente frágil.
Enquanto o setup cénico resultou a popularidade manteve índices encorajadores. Lopes nutria por Arev um fascínio desmedido, ao qual os restantes membros da banda não eram indiferentes. Saía frequentemente com ele, após os concertos, com a desculpa de que Arev precisava de ajuda para se integrar na cultura nova que enfrentava - a vida no 6 de Maio não era fácil para os forasteiros - e, a despeito dos protestos enérgicos dos restantes tubistas - que viam a coisa como um exemplo de má liderança e de desunião de grupo - Lopes afirmava, num falsete envergonhado mas severo "eu sou irredutível na minha posição" e, tomando Arev pelo braço, desapareciam ambos nas ruelas mal iluminadas.
Lopes, na escalada da fama - o que, afinal, ele sempre quisera ter mais que tudo - via-se, no entanto, a braços com um problema inesperado. A sua afeição por Arev transformava-se suavemente numa compulsão de contornos muito mais físicos a que Lopes não podia - nem sabia como - dar resposta. Arev, por sua vez, não era de todo indiferente ao tubista. Era frequente vê-los durante os ensaios - para desgosto dos restantes elementos da banda - trocando sorrisos imbecis a propósito de um arpégio mais conseguido ou de uma escala perfeitamente executada.
A infelicidade de Lopes - que derivava da clivagem antinatura profundamente instalada na forma como olhava para Arev - tinha como efeito conferir às suas interpretações um elemento de trágico que lhes insuflava partículas de genialidade que nunca haviam tido. Arev, desgastado pela forma pouco corporativa como os restantes membros o tratavam - fruto dos seus pruridos puritanos e a da preferência que Lopes lhe emprestava - não era alheio ao elemento trágico, mas traduzia-o numa exuberante capacidade performativa. No fio da navalha, Lopes, Arev e restante banda alimentavam-se do sucesso imediato para sanar as divergências de fundo que ameaçavam despedaçar a harmonia dificilmente conseguida. Como reagiria Lopes se descobrisse o monstrinho da bichanice a germinar dentro de si, à espera de uma desatenção momentânea para se aninhar no colo do azerbeijinho? E como reagiriam os restantes elementos da banda? E Arev - cuja contenção e simpatia poderiam estar a ser confundidas por algo mais - que tinha ele a dizer sobre a situação em que se envolvera, aparentemente de forma ingénua? O próximo tomo trará (quase) todas as respostas.

Ontologia – Tomo II – Que é como quem diz: Terrorismo sim, mas longe de casa.

2004-11-04T15:14:00.000Z

radioapilhas tentou ser Hi-Fi. Mas como não sabia grego antigo teve medo. 4 vezes.

Deixou de beber quando tentou atravessar o Saraha num 205. O carro ficou sem água e ele teve de meter medronho. Ainda não se descobriu se o medronho foi para ele ou para o carro. Os Tuaregs dizem que um camelo andou aos “Ss” três dias. Depois, nunca mais foi o mesmo – o radioapilhas, entenda-se.

Quando descobriu que o Homem só o era depois de um livro, um filho e uma árvore, fez tudo. Mas deixou a árvore em potência. A esposa concordou, porque não sabia para que servia uma clonagem de espinhos sem rosas.

Escreve, é certo, mas só alguns eleitos podem saborear as páginas que dá à luz. Quando for publicado, terá um prémio Nobel da ciência – os gajos do Norte da Europa nunca perceberam a diferença entre filosofia e literatura!...

Anda a descobrir o que vem fazer para Lisboa no Inverno, quando a terra dele merece a pena. Enquanto pensa no assunto estuda física. Mas confundiu Einstein com Husserl e anda às voltas com a impossibilidade fenomenológica de a matéria se transformar em energia. Essa coisa da “energia” faz-lhe sempre lembrar o Tai-Chi, coisa que detesta, não compreende, nem está para-aí-virado.

Detesta computadores, principalmente desde que o Presidente da Junta quis informatizar o sistema e ele esteve anos à espera de um cartão de eleitor.

Mandem-lhe tudo. Mas não o chateiem com nada.

Terrorismo ontológico - manual do sobrevivente. Tomo I - getting the right team together

2004-10-21T10:32:00.000+01:00

Uma pequena nótula introdutória.
Sete intervenientes, três no modo temporário de estar-na-sombra ou não-estar-praí-virado. Propósito: 0. Apolíticos. Assépticos. Amarrados. Até agora.
Após uma intricada fase de estudo, depuramento conceptual e finalmente libertos da pressão da celebridade, os sete decidem afinar gargantas e meter mãos à obra. Porque, afinal, quem não labuta é uma puta.
Caras e corações:

Humberto Silva aka "o Corda". Ex-combatente na Guerra Santa, Humberto cedo se destacou pela sua refinada técnica hermenêutica. Nas Antigas Crónicas de um Mosteiro Jesuíta de Saõ Bartolomeu de Messines, datadas de 1346, Humberto é já descrito como "um acérrimo caça-truques-de-oratória, de boa voz e bom vocabulário, uma inteligência magna capaz de destronar quaisquer aspirantes a Tomás de Aquino; em suma, um filho da puta difícil de calar." Filho de um pastor pré-luterano e de uma vendedora de água benta, "o Corda" escapou milagrosamente às hecatombes analíticas que varreram a Europa medieval e renascentista. Usando das suas supersensíveis habilidades fenomenológicas, "o Corda" é capaz de distinguir, a grandes distâncias, um epifenómeno passageiro de uma componente inalienável do humano. Os seus principais trabalhos, todos publicados na clandestinidade, incluem os famosos "papiros à minha mãe", em doze volumes prensados, "retiro-me antes que mo retirem", uma autobiografia cuja autenticidade é contestada nos meios académicos e "doze lições sobre a análitica existencial temporal dos primatas - um pequeno contributo", considerado - justamente - o seu opus magnum, que viria a influenciar, décadas depois, o jovem Heidegger. Actualmente, "o Corda" trabalha como porteiro de uma reputada casa de alterne, onde se desembaraça facilmente dos arruaceiros ocasionais a safanões de modus pollen. PS. Humberto já não tem, já não arranja e não sabe quando voltará a ter os cartões galpfrota meretriz. Por favor, não lhe enviem mais emails.
António Valdemar Oliveira aka "Manitas de plata". O percurso de Valdemar podia ser o de qualquer outro mísero aprendiz de filosofia. Chegou à academia nutrindo pensamentos vermelhuscos sobre a condição iletrada do proletariado e a sua necessária salvação pelas letras. A sua máxima foi, durante muito tempo, "pão, água e Kant faz-te crescer como um elefante". A custo percebeu que a mole operária nada tinha de bon sauvage à espera de compaixão epistemológica. A sua fibra moral e consistência psicológica transformaram um possível suicida num garboso epicurista. Imbuído da filosofia prática da renúncia, "manitas de plata" dedicou-se a pregar "a salvação pela abnegação" e constituiu a "Sociedade Operária Filantrópica dos que Recusam Esperança" - S.O.F.R.E, uma das mais reputadas escolas de pensamento da Costa da Caparica. A notícia não foi bem recebida pelos pais, que viam nele, desde sempre, o continuador da Escola para a Saudade de Ser Jovem, por eles fundada e mantida contra todas as adversidades. Valdemar não escreve nada, por nutrir uma certa empatia com as árvores e por seguir fielmente os ensinamentos do seu mestre Epicuro. Ainda assim, a sua obra epistolar é considerada um valioso contributo para o pensamento neocontemporâneo e diversas editoras alemãs disputam-na a um Valdemar reticente em vender o que quer que seja, por afirmar que não possui nada a não ser a vida; "a vida é a minha musa, porque a vida dá-me tusa" - ouve-se dizer-lhe frequentemente. Valdemar passou a odiar Kant e foi preso por mijar na rua em Könisberg. Não lhe enviem fotografias de elefantes. A sério.

Deus a morrer de Tédio no Paraíso

2004-10-18T21:10:00.000+01:00

Nos meus tempos saudosos, e fugazes também, de escriba e desenhista no DN jovem - dois trabalhos publicados, um verdadeiro portento criativo... - apreciava particularmente as banda desenhadas que alguns alucinados autores, em momentos de pura gastroentrite imaginativa, se lembravam de enviar para publicação. Ficou-me marcada uma história em particular acerca da criação do mundo. Esta cosmologia alternativa tinha como protagonista a inevitável dicotomia Deus/Satanás. Escuso de pormenorizar as referências intestinais desta cosmologia pois dando asas à imaginação é fácil concluir o que terá saído de 7 dias de prisão de ventre do senhor supremo do mal.
O blog de hoje não é no entanto acerca de nenhuma cosmologia.Embora não ande longe. Falemos antes de génese. Dessa história em BD o que retenho para o blog de hoje é a frase introdutória. O autor coloca as seguintes palavras do narrador a ilustrar no primeiro quadrado um Deus antropomórfico sentado com o cotovelo no joelho e com a mão a segurar a cabeça pendida:

"Estava Deus a morrer de tédio no Paraíso..."

Puro tédio, na sua asserção possibilitante mais pura. Considerando Deus na sua trilogia exclusiva de Omnipotência, Omnipresença e Omnisciência, Deus será também capaz de Tédio. É que, numa tentativa de compreensão da génese de algumas figuras a que, pela sua semelhança estética e comportamental básica - comer, dormir, andar, articular vocábulos - , se usam chamar de Humanos, esbarro por vezes com a parede do absurdo. É que, por mais radical que seja um movimento de fé, admitindo todas as acções de Deus com um sentido que só se acha através desse movimento, a nossa compreensão, finita e necessariamente limitada de seres mortais que somos, quimérica e patológica vontade de cabimentar sentido através de um nexo causal entranhado na nossa gramática do quotidiano, tende sempre a procurar uma razão das coisas. Para além da Fé. Assim sendo, dentro da horde de figuras que decoram o nosso quotidiano público há aquelas cuja origem só pode ter surgido de um movimento de Tédio divino...
Deus, não tinha mais nada para fazer, e decidiu, estando infinitamente aborrecido no seu Ser infinito, bafejar com a dádiva da vida, essas figuras.
É que não consigo perceber a existência de algumas, por agora chamemos-lhe assim, pessoas a não ser como sub-produtos de um movimento de profundo aborrecimento divino. Se quisermos desencantar uma tipificação para estas criaturas, algo pomposo, podemos chamar-lhes de Refugos do Tédio Divino. A termo meramente exemplificativo, vejamos o caso do grupo de pessoas, pois a génese não se aplica apenas a individuos mas também a conjuntos de individuos, admitindo as categorias aristotélicas, a que no nosso quotidiano português costumam denominar de dirigentes desportivos. Que outro nexo causal conseguimos deduzir da existência de figuras como o Dias da Cunha ou Luís Filipe Vieira - o Pinto da Costa é causa sui, não entra portanto nesta categoria - senão aquele que retorna ao motor primeiro do Tédio Divino? Deus, certamente motivado pela pasmaceira da eternidade, farto de ver o Homem a aniquilar-se por tudo e por nada, num puro movimento de despeito entediado, *paff* dá a Vida so dirigente desportivo Dias da Cunha, que empregnado pelo absurdo existencial que é inerente à sua génese, se revela a triste figura que se arrasta nos diários desportivos e programas de comentários de futebol nas nossas televisões... Mas o mesmo podíamos dizer de Luís Filipe Vieira, Pimenta Machado ou Cunha Leal. Mas estamos apenas na categoria dos dirigentes desportivos, que em si já são, enquanto conjunto, um produto de Tédio Divino. O meso aplicar-se-á a outras figuras e categorias. Temos muitos outros exemplos de existências bafejadas pelo aborrecimento de Deus... José Castelo Branco, Paulo Portas, Santana Lopes, Carlos Carvalhas - um aborrecimento inofensivo - Filosofia Analítica, etc. Por sua vez nem todo o movimento de Tédio é semelhante. Por vezes Deus está apenas ligeiramente aborrecido e ainda há um vislumbre de sentido na existência de um ou outro personagem, outras vezes o grau de Tédio é maior... Mas há vezes em que o Tédio é profundo... Extremamente profundo. Há figuras que só podem ter sido fruto de um movimento provocado por um Tédio tal que o absurdo da sua existência faz mossa no próprio Deus. Um momento de Tédio tal, uma redução a um nada tão absoluto, tão vindo das profundezas do Absurdo, que nem no momento da génese desse ser se conseguia vislumbrar o quão vazio de sentido se iria mostrar no auge da sua presença enquanto ser corporizado. Uma aberração exemplar de Refugo de Tédio Divino...

Temas nobres s.f.f.

2004-10-17T17:39:00.000+01:00

Vamos lá a ver:

Não era suposto este blog ser de elevado nível intelectual? Não foi o que ficou combinado em frente ao caril de gambas?! É que uma chamuça e uma massala de cabrito vale tanto como um juramento de sangue!

Eu pensava que íamos discutir os mais nobres temas filosóficos, como nos foi transmitido – em código, claro – pelos mais inteligentes professores – poucos, infelizmente – daquele local, a que carinhosamente chamamos faculdade:

- Rapazes, - disseram eles entre a analítica transcendental e a temporalidade e o quotidiano - um dia vocês irão fazer um blog!... Irão tentar explicar ao Nosso Senhor o que é a fenomenologia e qual o interesse do Tomáz d’Aquino.

Então...

...O que fazem aqui as putas?

Ass: Nosso Senhor

BOAS-VINDAS

2004-10-14T10:39:00.000+01:00

E já que nenhuma das mentes brilhantes deste blog escreveu, até agora, a merda de um "wellcome", faço minhas as palavras de outro para desejar a todos os visitantes desta página um belo "puta-que-os-pariu":

"Até o mais sábio de entre vós não passa ainda de um ser híbrido e díspare, meio-planta, meio-fantasma." (Nietzsche, em nome de Dasein Corp.)

Ass: Nosso Senhor

2004-09-19T18:04:00.000+01:00

The dasein Corp. Is coming back... Await...